Абрамович встречает Рабиновича. - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые? - Hет... только мама.
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери. - Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.. На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери: - Мам, ну как ты думаешь, кто она? - Рыжая, без сомнения!! - говорит мать. - Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?? - А она мне сразу не понравилась..
И запомни, сынок, кто бы она не была - она мне уже не нравится
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
Записка из школы: "Изя сильно воняет, Изю надо вымыть" Ответ мамы: "Изю не надо нюхать, Изю надо учить"
- Хаим, я слышал - вы женитесь! - Таки-да! - И как ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит: - Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?
- Что такое - смешанное чувство еврейской мамы? - Ее сын "голубой", но таки встречается с врачом.
- Мама, я женюсь. - Ну хорошо, я , сынок, рада за тебя. - Мама, но она негритянка. - Ну и что - мы же не расисты. - Мама, но ей 40 лет и у нее 4 детей. - Ну и хорошо, сынок, дети готовые, рожать уже не надо. - Мама, я хочу привести ее познакомить с вами. - Хорошо, сынок. Завтра и приходи. Поужинаем, познакомимся, вы ляжете спать на нашу кровать. - А папа? - А папа на диванчике в зале. - А ты, мама? - Ой, ну к тому времени, сынок, меня уже не будет в живых.
- Мама, я уже не гомосексуалист. - Я очень рада за тебя, сынок, наконец-то. - Мама, я встречаюсь с девушкой. - Ой, как хорошо, а кто она? - Она очень красивая, из хорошей еврейской семьи. - Б-г услышал мои молитвы. А как ее зовут? - Моника Левински. - Скажи, сынок, а с тем симпатичным негром ты что уже не встречаешься?
Абрамович встречает Рабиновича: - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет, только мама.
